Fiquei sabendo pelo mais profundos redomos da internet, que ela; a minha, a sua, a nossa, a rainha dos proletariados, a HIPOTENUSA, irá sair de férias no começo deste 2007 que se inicia. E nós, geladerianos, não poderíamos deixar de prestar nossos prestativos serviços humanitários, oferecendo à musa inspiradora de Alceu Valença, um maravilhoso Tour pelo interior de São Paulo.
Ela, que é a última bolacha do pacote, a última limonada do deserto, a última gota d'água do nordeste; começaria sua maravilhosa viagem por CatanCity, onde eu iria levá-la para conhecer a ESCADA ROLANTE do Torra Torra, famoso ponto turístico de nossa imensa região. Logo após, a despacharia via pombo-correio para SantaCity, onde lá encontraria Mau Dito Hernanes para uma viagem no lombo de mula pelo centro da cidadela.
Depois eu e o Mau Dito, emprestariamos uma bicicleta para ela voltar pro Rio, e fica tudo certo...

E só para deixar registrado: Minha maravilhosa esposa, Soul Fia do Capetin, ganhou uma aranha caranguejeira da bunda peluda; a qual chama carinhosamente de SOFIA.

Estão esperando eu desejar Feliz Natal? Pois fiquem esperando. Aquele velho broxa do Papai Noel, disse que estou na lista de crianças malcriadas...

Oi pessoas!!
Como eu prometi no post anterior vou contar um pouco do que fizemos na rua na noite do bixo.
Saímos para "comemorar" o grande lucro do nosso colega em apenas 5 horas de muita "alegria" e "companheirismo" hehehe.
Comemos duas pizzas num barzinho bem movimentado em SantaCity e depois pensamos: vamos aprontar :D.
Ficamos na pracinha da cidade jogando truco (eu não sei jogar, só olhei ¬¬), nesse tempo em que eu fiquei sem fazer nada eu ficava atazanando meus colegas, um deles que faz karatê comigo (que por sinal é o Aquiles, faixa preta... será que sou louco?) resolveu correr atrás de mim.
Usando minhas técnicas milenares de corrida e defesa, me "grudei" num postinho da praça, quando meus amigos estavam vindo pra me tirar, do nada o poste "cuspiu" faíscas (muito origado Senhor :D). Eles correram e eu também hehehe.
Saímos da praça com as mão cheias de coquinhos e começamos uma maratona de "apedrejar" casas de amigos e desconhecidos com coquinhos (nada pra quebrar, só fazíamos barulho e saíamos correndo huahaua).
Bom eu tentava correr, só que meu peso avantajado não ajudava, então quem ficava pra trás????hauhauha
Foi muito legal até a hora que um louco de um dos meus colegas quebrou o aquecedor solar de uma das mansões do bairro mais rico da cidade hauhauahuah.
E apesar de tudo, o bixo estava no meio hauhauha.
Já aproveitando a oportunidade quero desejar a todos um FELIZ NATAL! :D.

P.S. - foi muuuuuuito legal! hehehe
P.S.S.- Não sei quem é, mas comentaram aqui em inglês, um anônimo, não sei se é brasileiro ou não, mas desde já thanks "anonym" for your comment... :D
P.S.S.S.- quem nunca fez isso que atire o primeiro coquinho! hauhaua

Olá pessoas!
Como o título já diz, temos um amigo "bixo". O trote dele foi há mais ou menos uma semana, e como foi um trote "leve" resolvi decrevê-lo aqui.
Primeiro, chegamos eu e mais uns 5 amigos na casa desse colega, o Aquiles(vulgo) começou a picotar o cabelo dele, deixar falhas imensas, depois raspou só do lado.
Até aí tudo bem... começamos a raspar as pernas e o peito dele, o Aquiles quebrou ovos na cueca dele, jogou Catchup no cabelo dele, passou batom nele, jogou vinagre e pó de café nele. Judiamos?? Imagina!!
Subimos até a Avenida principal da cidade,pra começar a pedir dinheiro. No trajeto da casa do bixo até a Avenida, o Aquiles obrigava o bixo a levantar um cajado (era um pedaço de ferro quebrado) e se ele abaixasse o braço levava cordada hehehe.
Enquanto ele levava cordadas do "Aquiles Corda-no-bixo", misturamos violeta (não encontramos azul de metileno) no desodorante mais vagabundo do supermercado, ele ficou todo roxo, depois jogamos tinta Xadrez verde nele, ficou multicolorido, depois o Aquiles jogou tinta vermelha de carimbo nele e enxemos a cueca dele de milho e as mesmas tintas do corpo. Mais uma vez Aquiles teve participação, espalhando a tinta no corpo do bixo com as próprias havaianas do vestibulando hauhauahau.
Nesse dia o bixo andou no milho, ajoelhou no milho, andou de "carriola" na avenida, pediu pelo amor de Deus pra darem dinheiro pra ele, e o melhor, ele é neto do PREFEITO de SantaCity! hauhauahua.
Quando o avô dele passou parecíamos moscas se dispersando com medo de levar uma "carcada" como dizemos por aqui huahuahua.
Pra finalizar, com pena da mãe dele e pra não sujar o banheiro da casa dele, levamos ele pra tomar banho num lava-jato... foi um máximo! huahuahua
No final valeu a pena, em 5 horas ele ganhou R$350,00.
A noite saímos pra comemorar num barzinho hehehe.
Só pra acrescentar, o Aquiles é normal... mas é alemão! huahuahuahua

P.S. - O bixo tá vivo, com algumas bolhas e hematomas, foi tudo feito na brincadeira, não fizemos pra matar. hehehe
P.S.S.- Ele já voltou a andar e a falar.
P.S.S.S. - Tenho medo do meu trote.
P.S.S.S.S. - No próximo post vou falar o que aconteceu na noite do trote, e o que aprontamos na rua.
P.S.S.S.S.S.- Logo logo campanha do GêlaDeEeRaA a vista. Aguardem hehehe. (Hipotenusa no Interior).

Olá pessoas!!
Vou começar do começo...
Meu cachorro, como já disse em um dos meus posts anteriores, é uma mistura de Pincher com Pomba. Ele é um vira-latas legítimo e com pedigree.
Como todo vira-latas ele se acha o "machão" do bairro, e como sempre foi atrás de uma cadela no cio.
Só que ele não contava que teriam cachorros maiores que ele e com o triplo da força dele na disputa por essa cadela, ele foi brigar por seu "lugar ao sol" e apanhou feio.
Até aí tudo bem, só fomos perceber que ele tava machucado quando ele pulou no sofá todo sujo e chorando, o machucado era pequeno, só arrancou uma fatia da pele dele do tamanho de um bife, deixando na carne viva.
Comecei a passar um remédio roxo, só que não adiantou e tive que levar ele no veterinário.
Foi mais um show.
O veterinário não conseguia pôr a mão no cachorro, que avançava ferozmente. Ele foi imobilizado com cambão (acho que é esse o nome), fucinheira e por fim uma corda. Gastei R$80,00 no tratamento (que eu tô tentando continuar em casa) e o bixo voltou com os pêlos perto do machucado raspados, remédio em tudo e um daqueles "abajures" na cabeça.
Pra não dizer que me ferrei com tudo isso, de quebra descobri que o filho da mãe tem arritmia cardíaca e tem que tomar remédio pro resto da vida!!!!!
Afffffff
O melhor é que o "abajur" impede a visão dele, então quando a gente apaga as luzes da casa a gente ouve ele arrastando aquela coisa atrás da casa perdido, ele fica totalmente sem rumo, e quando ele vê que ele não vai chegar a lugar nenhum ele senta e começa a tossir (o sintoma da arritmia dele é uma tosse seca).
Somos obrigados a levantar da cama, acender as luzes e guiar o bicho pra cama dele. ¬¬'.
Alguém quer um cachorro, que virou um abajur, que tosse, tem 8 anos, manca duma perna e já perdeu 2 dentes??? huahuahuahua
Apesar de tudo isso eu ainda gosto desse abajur ambulante :D.

P.S.- Se quiserem ele me liguem: (17) 35xx - xxxx, ou melhor, no meu CELULAR (17) 91xx-xxxx hehehehe.
P.S.S.- E pros meus amigos que não acreditavam que um dia eu ganharia um celular, eu GANHEI!! hauhauah um legítimo Motorola U6 :P.
P.S.S.S.- Apelidei meu cachorro carinhosamente de "Abajur mais bonito do Brasil!" hauhauhauhauahauhauh.
P.S.S.S.S.- Minha irmã acabou de me lembrar algo importante sobre o post anterior... enquanto eu pressionava a cabeça dela contra o piso, minha mãe passava pomada de assadura do ralado dela, mesmo ela ainda estando embaixo do armário hauahuahauha.

Olá pessoas!!
Quanto tempo que eu não posto aqui....
Eu estava estudando pra provas finais (até parece) e não tinha tempo nem pra respirar (hahaha essa foi boa).
Pois bem, outro dia eu e o Bóris estávamos jogando vôlei na quadra da escola (não a gente estava jogando vôlei na cantina da escola...) e do nada me lembrei de um fato que ocorreu com minha irmã.
Temos um armário com mais de 16 anos na cozinha, o bicho ta encostado na parede e cheio de bugigangas.
Eu estava na sala vendo televisão, minha irmã foi até a cozinha e eu ouvi ela correndo pra voltar pra sala, de repente ouço um grito, um barulho de sucção, e um chorinho.
Saí correndo da sala e o que vejo?
Minha irmã entalada EMBAIXO do armário.
Ela gritava compulsivamente por socorro, eu e minha mãe nos abaixamos e começamos puxar ela pra fora do armário, ela começou gritar: - VOCÊS 'TÃO' ME MATANDO!
Eu catei a cabeça dela (tentando acalmar) e coloquei no chão, só que eu apertava demais a cabeça dela contra o piso e ela gritava mais e mais alto: - TIRA A MÃO DE MIM!! VOCÊ TÁ ME MACHUCANDO!!!!!
Sei que ela ficou de 15 minutos a meia hora entalada embaixo do armário chorando.
Do nada o terrível armário solta ela e ela sai com um ralado enorme nas costas (e tem cicatriz até hoje :D, bem feito).
Até hoje não sei como ela realizou a façanha de se entalar embaixo de um armário :S.
Abraço a todos!

P.S. - To de fériassssss!!! Graças a Deus não entrei em síncope :D³.
P.S.S.- Fatos verídicos.
P.S.S.S.- Tudo que eu coloquei entre parênteses são minhas emoções... não consegui me conter.

Pra completar a maravilhosa cena que ocorreu em minha cidade, só faltou os bonecos gigantes de Olinda. A fanfarra de uma escola que me recuso a citar aqui (fiquem tranquilos, não foi a minha), saiu pela rua principal da cidade ao que mais parecia um cortejo fúnebre. A sua frente, Papai Noel. Catanduva, uma cidade a 400KM de São Paulo, tem a coragem de montar uma casa para o Papai Noel e ainda fazer festa de inauguração para isso. Se este pequeno fato não fosse o suficiente para envergonhar seus 160 mil habitantes, Papai Noel sai tacando balinha para as criancinhas...

- Eu quero balinha, eu quero, eu quero!!!
- Ho Ho Ho!!!
- Taca balinha pra mim, velho broxa!!!
(Este é o momento em que sou soterrado pela balinha mais vagabunda do boteco da esquina)
- Aew!!! Ganhei balinha do Papai Noel!!!
- Ho Ho Ho!!!
(Esta é a parte em que eu pego uma bala e atiro na cabeça daquele pacote de cocô gordo e vermelho)
- Ho Ho Ho!!!

E eu que sempre achei que eu fosse inabalável...